Πως να ρίξεις μία πρωτοετή φοιτήτρια

Ο Δεκάλογος του Κισλόφσκι- αριστούργημα...
“Ο Δωδεκάλογος του Γύφτου” του Παλαμά- έπος. Όμως είτε δεις Κισλόφσκι, είτε διαβάσεις Παλαμά, γκόμενα δε βγάζεις. 




Αντιθέτως, ο “Δεκάλογος” τουmycampus.gr φωτίζει το δρόμο σου για το περιεχόμενο του εσωρούχου της εκάστοτε κοπέλας καλύτερα κι από φώτα προσγείωσης σε αεροδιάδρομο... ΣΗΜΕΡΟΝ:Η ΠΡΩΤΟΕΤΗΣ Λόγω του γενικού θέματος- αφορά σε όλες τις πρωτοετείς- προσέγγισέ την λέγοντας μια γενική αλήθεια. Πες της, λοιπόν, μόλις τη δεις “ο ταυρότραγος derbianus ζυγίζει 1000 κιλά”.

Μετά την ιδεατή αρχή, συστήσου: “Με λένε Παράσχο, αν κι αυτό δεν είναι το πραγματικό μου όνομα, αλλά παρατσούκλι”. Όταν ρωτήσει γιατί σε φωνάζουν έτσι, πες της “γιατί όποτε με χρειάστηκε ένας πρωτοετής, δε δίστασα να του παράσχω βοήθεια”.

Τώρα που γνωριστήκατε, μίλα της για τα παιδικά σου όνειρα- με τρόπο, όμως, που να την ενδιαφέρει: “Ανέκαθεν ήθελα να γίνω οδηγός.”, ξεκίνα, “Και τα κατάφερα. Έγινα ένας ζωντανός Οδηγός Σπουδών.”

Εκμεταλλεύσου την (προσωρινή) φοιτητική της άγνοια, προκειμένου να τη θαμπώσεις. Γι’ αυτό σχημάτισε μια πρόταση με όρους που δεν είναι εξοικειωμένη: “Αυτή η Παπαδοπούλου βάζει προόδους κι εγώ δεν είμαι καλός, παρόλο που όταν ήμουν μικρός όλοι μου εύχονταν «καλή πρόοδο». Μάλλον θα ζητήσω απαλλακτική ή, έστω, συμπληρωματική. Ξέρεις τώρα.”

Βάλε φίμωτρο στις ηθικές τύψεις και τρομοκράτησέ την, ούτως ώστε να φανείς καλός. Πες “Πω, έχεις να κάνεις ΕΓΓΡΑΦΗ, ηλεκτρονική δήλωση μαθημάτων, να βγάλεις πάσο… Γολγοθάς. Είσαι τυχερή που το χόμπι μου είναι να κουβαλάω σταυρούς…”

Συνέχισε την τακτική εκφοβισμού, για να εξάρεις τον εαυτό σου: “Εντάξει, η σχολή μας είναι πανδύσκολη. Μόλις 1 στους 400 παίρνει πτυχίο. (Παύση). Α, δε σου πα- η ορκωμοσία μου είναι το Νοέμβριο. Θα έρθεις;” «Ζέστανέ» την μ’ ένα κομπλιμέντο: “Όση ώρα μονολογώ”, ψιθύρισέ της γλυκά, “δε μιλάς καθόλου. Και, ως γνωστόν, η σιωπή είναι χρυσός. Είσαι χρυσό παιδί…”

Κάνε νόημα στο φίλο σου- με τον οποίον έχεις συνεννοηθεί- να σας πλησιάσει και να σου φωνάξει “Γεια σου Ρίτη!”. Όταν η κοπέλα σε ρωτήσει αν “Ρίτης” είναι το πραγματικό σου όνομα, μειδίασε: “Όχι. Κι αυτό παρατσούκλι είναι”. Μόλις θελήσει να μάθει από πού βγαίνει, αποκάλυψε την αλήθεια: “Απ’ το «καλός Σαμαρείτης»” Πρότεινε να την πας στη βιβλιοθήκη για να μαθαίνει σιγά- σιγά τα κατατόπια. Μόλις δεχτεί, οδήγησέ την σπίτι σου. Αν «γκρινιάξει» πως αυτή δεν είναι η βιβλιοθήκη, υπενθύμισέ της πως δε διευκρίνισες ποια βιβλιοθήκη εννοούσες και πως μιλούσες για το έπιπλο στο σαλόνι σου κι όχι την αίθουσα.

Παράτα το προσποιητό ενδιαφέρον για τα βιβλία και κοίτα την στα μάτια με λάγνο ύφος. Πες “ξέρεις, πρωτοετή μου, δε με φωνάζουν μόνο «Παράσχο» και «Ρίτη». Με λένε και «Μηχανή»”. Αν αντικρίσεις μια απορία στο βλέμμα της, συνέχισε: “Όχι ταμειακή, ούτε του κιμά. Του σεξ…”. Λαδώσου, λοιπόν, και βάλε μπρος.